Pressentindo saudades

Pensa numa saudade misturada com pressentimento, misturada com uma energia que eu não sei explicar...

Tem acontecido sempre, e cada vez mais forte.

Que saudade. Que vontade de algo que eu não sei exatamente como pode acontecer, mas que eu sei que vai.

Sobre o sentimento de triunfo e seus perigos.

Acabei de ler um post em um blog que fala sobre tdah. E nele, o moço falava sobre tomar religiosamente a ritalina.

Acho que preciso ser mais disciplinada. Parei pra pensar nós últimos dias, e fiquei vários sem tomá-la. Também parei os exercícios físicos, que estavam trazendo bem estar pra caralho. E parei também de ver duas amigas várias vezes na semana.

Estou me auto-sabotando?

Acho que não. 

Eu estava era me sentindo demais, poderosa, sem problemas e num mar de rosas.

Aí abandonei o que estava construindo - e que estava. Me fazendo muito bem.

E cá estou.

Auto-sabotagem?

Mais um milk Shake, por favor.

Na sexta - que na prática foi no sábado quase meio dia - tomei um antidepressivo só, porque não queria virar meu sono outra vez, e tinha passado a noite "em claro". E bebi um pouco além da conta. 

No sábado a noite, voltei a tomar dois comprimidos, mas dormi fácil. 

O domingo foi absolutamente estranho, e pela primeira vez em muito tempo, me senti deprimida de novo. 

Vontade de ficar no quarto, no escuro e toda aquela coisa estranha no peito.

CORTA.

~~~ pula pra noite de terça:

Acordei cedo, voltei a dormir, acordei confusa, mas despertei rápido. Percebi que estava muito ansiosa. Tomei banho, sai. Fui pra aula, e mantive algumas conversas no Whatsapp durante a aula. Em alguns momentos me pegava pensando no quanto estava ansiosa, mas fingia que nada estava acontecendo e voltava a focar.

Pula pra eu linda e diva descendo do circular, lá no metro, perdendo o ônibus (que demora pra porra), e me sentindo o mais triste dos seres humanos. Aham. A linda aqui que tava toda se sentindo no controle, se viu em prantos, no meio da rua, perdida.

Sorte que tem a Biahz, e eu mandei o whatsapp-confissão, dizendo que eu estava me sentindo deprimida. Desse segundo em diante, o choro ficou livre e... Eu fui comprar um milk shake de consolo. Sentei e resolvi esperar - sei lá o que. Enquanto eu chorava de frustração por estar sentindo essa tristeza idiota de novo, o date me chamava pra sair. Fui fofa e categórica: não! (Com direito a essa exclamação, porque the fofura is free)

Biahz maravilhosa foi maravilhosa, não quis ficar tentando entender o porquê da crise, só afirmou que vai passar, e que é assim: vivemos um dia de cada vez.

Só sei que me deu uma vontade incontornável de escrever mil posts, e aí voltei pro Twitter, porque não tenho toda essa coragem de expor meu desequilíbrio.

Preciso voltar pra academia, mas minha mãe não fala mais comigo. 

Ta fácil. Só que não.